В Балтиморе вторые сутки шел дождь.

Было 8:15 вечера и людей на улицах практически не было. То есть в Штатах на улицах пешеходов вообще никогда не бывает много, если конечно, вы находитесь не на Манхеттене в Нью-Йорке, а где-нибудь на периферии. Местные жители предпочитают не ходить, а ездить, и даже если кому-нибудь надо выскочить из дома за сигаретами в киоск, расположенный через два дома, абориген в майке и тапочках залезет в тачку, тщательно настроит радио и, высунув локоть в окно, со скоростью 20 км/час важно проедет 100 метров до киоска, припаркуется (обязательно прямо напротив входа), вырубит радио, закроет окно, заглушит мотор, вылезет, врубит сигнализацию и, почесывая брюхо, проследует в магазин покупать сигареты. Обратно – то же самое, только в обратном порядке. И все это только для того, чтобы не ходить пешком. Когда я впервые попал в Пендосию, я не сразу просцал эту особенность американского населения и, определив по карте, что от гостинницы до ближайшего паба идти не более двух километров, просто вышел и попер пешком. И сразу обнаружил странность: тротуара просто не было в наличии. Мне пришлось идти по обочине дороги и проезжавшие мимо меня водители ошалело мигали мне фарами, сигналили, а самые сердобольные останавливались и предлагали подвести. Я вежливо отказывался и этим повергал американцев в еще большее удивление. После этого случая я понял, что, для того, чтобы не выделяться из толпы, везде и всегда нужно ездить на тачке, даже если требуется посетить общественный сортир, находящийся через дорогу, а для того, чтобы развернуться, нужно проехать две мили в каждом направлении.

Так что на американских улицах много народа никогда не бывает. Но в этот раз не было и машин. Народ сидел по домам и ехать в дождь никуда не собирался. Я вел взятый на прокат Шевроле по пустым улицам Балтимора, аккуратно останавливаясь на светофорах и в соответствии с указателями, так как свободного времени было дохуя, а с местными ментами разговаривать совершенно не хотелось. Зато очень хотелось спать: это в Балтиморе было 20:15 по местному времени, а там, откуда я прибыл, было уже 15 минут четвертого ночи и организм, отрубаясь, конкретно посылал сознание нахуй. Кроме того, я был довольно сильно измотан трехчасовой перебранкой с руководством фирмы-поставщика, весь смысл которой заключался в том, что мне нужно было оборудование, работающее от сети 220V, а они мне втирали, что их стандартная продукция работает от 110-ти, и если меня это не устраивает, то я могу где-то в другом месте закупить трансформаторы. И только тогда, когда мне надоело толочь воду в ступе и я начал употреблять в дискуссии такие выражения, как «the your fucking American voltage», «listen here, you little shitty motherfucker» и т.д., местное руководство несколько смягчило свои позиции и согласилось, отодвинув срок поставки на месяц, заменить блоки питания в закупаемой мной продукции на работающие от напряжения 220V, и это несмотря на то, что они стоят на полтора доллара больше, а договор о поставке давно уже подписан. В принципе меня это устраивало, но настроение было испорчено безвозвратно...

Делать было абсолютно нечего. В гостинницу ехать явно не хотелось. Я знал, что если я прилягу на кровать хоть одной половинкой жопы, то вырублюсь практически моментально, а это значит, что продрыхнув всю ночь, завтра сразу после пробуждения мне опять придется возвращаться к этим ебущим мне мозги америкосам, а этот момент мне хотелось оттянуть настолько, насколько это было возможно...

Этот паб я увидел издалека. Свет, исходящий от его мигающей неоновой вывески, оранжевой с розовым, смешивался с дождем, отражался в лужах и на мокром асфальте, вывеска изображала раздувающего щеки негра, играющего на трубе (а ля Луи Амстронг) и довлеющего над целым букетом кружек с пивом, и я почему-то почувствовал себя зрителем, который стоит на пороге какого-то безмолвного пустого цирка, в котором вот-вот начнется странное представление. Не отдавая себе отчета в том, что я делаю, я врубил правый поворотник и повернул на парковку напротив паба...

Очень часто в американских пабах, для того, чтобы покурить, нужно выйти на улицу. Америка вообще неподходящая страна для тех, кто много курит. Но в этом пабе было накурено так, что стойку было плохо видно и я, натыкаясь на стулья и постоянно бурча себе под нос «сорри, сэр», пробирался к ней практически наощупь. За стойкой обнаружился негр средних лет, протирающий белым полотенцем и так уже кристально чистые стаканы. Негр посмотрел на меня сквозь один такой стакан, улыбнулся и спросил: «Чего прикажете, мой белый друг?». Выражение «белый друг» мне не очень понравилось, я огляделся и пришел к выводу, что являюсь в этом месте единственным представителем белой расы. Теперь, по идее, меня должны были здесь нехило отпиздить и раздолбать бейсбольными битами принадлежащий компании «Баджет» Шевроль. «Срочно звони 911!», - хотелось мне проорать бармену, но вместо этого я тихо сказал:

- Рюмку «Финляндии» и кружку «Сэмюел Адамс», пажалста...
- Нет проблем, сэр, - ответил мне бармен и налил того, что я попросил.

Залпом опрокинув в рот 100 грамм финской, я схватил пододвинутую ко мне барменом кружку с пивом и развернулся лицом к публике, готовый уебать этой кружкой по голове первого же пришедшего меня пиздить негра. Но, по-видимому, этот паб был населен исключительно мирными неграми, которым я и в хуй не впился, и которые сидели у стойки и за столиками, потягивая пиво и ведя тихий разговор под непрекращающийся шум дождя.

В углу паба за роялем сидел пожилой худой негр. Он пел блюз, повторяя через строчку слова «Oh yeah man» и аккомпанируя себе на рояле, и мне показалось, что эти постояннные «Oh yeah man» относятся ни к кому иному, как к этому большому черному инструменту и музыкант высказыавет ему свое одобрение тем, что рояль его не подводит и извлекает из себя все те звуки, которые надо.

Я слушал блюз и потягивал пиво «Сэмюел Адамс», раздумывая о том, что именем лидера борьбы против англичан и одного из авторов Декларации Независимости США надо было назвать не пиво, а сорт чая в память о том, что 16-го декабря 1773 года он потопил в Бостонском порту три корабля, содержащих всю партию чая, доставленного из Британии, и тем самым совершив теракт, вошедший в историю под названием «Бостонского Чаепития»...

Мои раздумья о таком странном выборе названия пива (А хуле не назвали чем-то типа «Лев Троцкий»?) были прерваны тем, что на табуретку рядом со мной кто-то опустился. Я посмотрел на нового соседа и обнаружил, что это – закончивший свое выступление негр-музыкант. Следуя законам жанра, я заказал музыканту двойной виски.

Музыкант от угощения не отказался. Он отхлебнул из стакана, в который бармен налил на два пальца жидкость янтарного цвета из бутылки с непонятным названием, повернулся ко мне и после обычного «How’re you doin’ man» и т.д. вдруг раскрыл мне тему блюза так потрясающе глубоко, что на второй минуте его монолога я тайком включил на запись выложеный мной на стойку мобильник и все аккуратно записал. Итак, вот что мне рассказал негр:

(начало монолога утеряно везвозвратно)

- ...Лучше всего начинать Блюз словами «Этим утром я проснулся...»...

(помехи в записи – я пододвинул мобильник поближе к блюзмену)

...«Я снял нехилую телку» - это очень плохое начало для Блюза, конечно, если ты в следующей строке не собираешся выдать что-то очень сильное, типа:

Я снял нехилую телку.
С самым страшным лицом во всем городе...

Блюз – это просто... После того, как у тебя правильно получилась первая строчка, просто повтори ее. Потом добавь что-то в рифму, типа:

Я снял нехилую телку.
С самым страшным лицом во всем городе.
Да, я снял нехилую телку!
С самым страшным лицом во всем городе!
У нее были зубы, как у Маргарет Тетчер,
А вес ее доходил до 500 фунтов...

В Блюзе нет выбора. Если ты застрял в канаве, то это значит, что ты застрял в канаве и тебе уже не выбраться...

Блюзовые тачки – это Шевроле, Форды, Каддилаки и раздолбанные грузовики. Блюз не любит Вольво, БМВ либо эти гавняные японские спортивные автомобили. Лучшее автосредство для Блюза – это междугородний автобус или городской трамвай. Реактивные самолеты и прогулочные катера – даже не в десятке. Ходьба пешком является основной частью блюзового образа жизни...

Подростки не имеют право петь блюз. Они еще ничего не знают о смерти. Блюз поют зрелые люди. «Зрелость» в Блюзе означает то, что ты достаточно взрослый для того, чтобы тебя посадили на электрический стул, если ты застрелил человека в Мэмфисе...

Блюз можно петь в Нью-Йорке, но не на Гаваях и не где-нибудь в Канаде. Можно петь Блюз в Миннеаполисе или в Сиэттле, но только в том случае, если ты страдаешь самой клинической формой депресии. Чикаго, Сент Луис и Канзас-Сити всегда были и остаются лучшими местами для Блюза. Ты не можешь петь Блюз там, где никогда не идет дождь...

Лысый мужик не имеет права петь Блюз. А лысая тетка – имеет... Если ты сломал ногу, катаясь на лыжах, то это – не Блюз. А если ты остался без ноги из-за того, что ее откусил аллигатор, то это – да...

Ты не можешь петь Блюз в оффисе или в торговом центре. Эти места обладают неправильным освещением. Если тебе так уж приспичило, то нужно выйти на стоянку либо прислониться к мусорке...

Хорошие места для Блюза: автострада, тюрьма, пустая кровать и дно стакана от виски...

Плохие места для Блюза: Гарвардский университет, галерея изобразительного искусства, Белый Дом и курсы игры в гольф...

Никто не поверит, что ты поешь Блюз, если ты одет в костюм, за исключением того, если ты старик и ты в нем спал прошлой ночью...

Имеешь ли ты право петь Блюз?

Да, если:
а. Ты старее, чем грязь.
б. Ты слепой.
в. Ты застрелил человека в Мемфисе.
г. Ты беден, как церковная мышь.

Нет, если:
а. У тебя имеются все зубы.
б. Раньше ты был слепым, но теперь ты – зрячий.
в. Человек в Мемфисе выжил.
г. Ты имеешь 401 тысячу долларов или трастовый фонд.

Блюз – это не вопрос цвета, это вопрос злой судьбы. Тайгер Вудс не имеет права петь Блюз. А Сонни Листон – имеет. Уродливые белые тоже имеют право петь Блюз...

Если ты просишь воды, а твоя женщина подает тебе стакан с бензином, то это – Блюз...

Другие приемлемые блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода и черный кофе...

Абсолютно неблюзовые напитки: Шампанское, Шардонне, Снэпл и Слим Фаст...

Если ты умер в дешевом мотеле или в оружейном магазине, то это – блюзовая смерть. Получить удар ножом в спину от ревнивой любовницы – еще один блюзовый способ умереть. То же самое насчет электрического стула, сверхдозы наркотиков и одинокой смерти на раздолбаной раскладушке. Ты не можешь умереть блюзовой смертью во время партии в теннис или во время сеанса липосакции...

Хорошие блюзовые женские имена: Сэди, Биг Мама, Бэсси, Толстая Речная Коротышка...

Хорошие блюзовые мужские имена: Джо, Вилли, Маленький Вилли, Большой Вилли...

Люди с именами Мишель, Амбер, Дженнифер, Дэбби и Хитер не имеют права петь Блюз вне зависимости от того, сколько людей они застрелили в Мемфисе...

Правильное имя для профессионального исполнителя Блюза составляется из нескольких составляющих:

а. Название физического недостатка: Слепой, Глухой, Хромой и т.д.
б. Имя, такое, как я объяснял выше, либо название фрукта: Лимон, Лайм, Киви и т.д.
в. Фамилия президента: Джефферсон, Джонсон, Филлмор, Клинтон и т.д.

Например, Слепой Лайм Джефферсон, Безногий Лимон Джонсон или Хромой Киви Клинтон (нет, «киви», пожалуй, не надо)...

И запомни, мужик, самое главное. Меня не ебет, насколько трагически сложилась твоя жизнь, но если у тебя есть компьютер, то ты не имеешь право петь Блюз! Все, я закончил, сорри...

Блюзмен отвернулся, положил голову на руки и погрузился в свои мысли. Я купил ему еще один двойной виски, забрал мобильник, одел куртку и вышел под дождь...